*Psicología y Mente nos dice:
El miedo a las responsabilidades es una patología consistente en una fobia, es decir, un temor irracional, en este caso ante la mera idea de tener que asumir una situación en la que la persona es la encargada de gestionar o cuidar algún elemento, una tarea o una persona.
*La Mente es Maravillosa nos dice:
Tal vez la característica más importante de esta fobia sea la tendencia a huir ante situaciones que demandan responsabilidad y que no representan, en general, ningún tipo de amenaza. Este comportamiento de huida viene acompañado muchas veces de malestares físicos, como náuseas, vómito, sudoración excesiva, entre otros. Esto, a su vez, hace que pueda generar síntomas de ansiedad, ataques de pánico y afectar negativamente a la autoestima.
HISTORIAL
Desde niña me daba mucho miedo hacerme responsable de algo, pensaba que no iba a poder. En algunas ocasiones mi mamá me dejaba a mi hermano menor para que lo cuidara cuando ella salía a trabajar; un día, una persona que apenas se había casado me dijo que le regalara a mi hermano, que ella lo iba a cuidar como a un hijo y le dije que sí, porque yo tenía miedo de cuidarlo. Cuando se lo dije a mi mamá se enojó conmigo, pero ella no sabía lo que yo sentía.
Cada vez que mi madre se iba a trabajar contaba las horas para verla regresar, no me gustaba separarme de ella porque sentía mucha tristeza y miedo a que le fuera a pasar algo malo. Un día mi mamá llegó muy mal del trabajo, me dijo que tenía fiebre y que se sentía muy mal, me asusté bastante, no sabía qué hacer y me fui a jugar, no le hice caso porque me espanté.
Cuando me dejaba alguna actividad pensaba que no podía hacerla, que era difícil para mí. Una vez tuve un trabajo de niñera y todo el tiempo quería estar dentro de la casa con la niña, ella quería ir al parque a jugar pero no la llevaba porque imaginaba las cosas que le podían pasar y me asustaba.
Fui buscando trabajos donde no tenía que enfrentar responsabilidades, donde no tenía que esforzarme mucho. Tiempo después mi hermano me puso un negocio para que yo lo administrara, pero me aburría porque no me gustaba estar en un solo lugar, así que lo cerraba y me iba a jugar al río o a distraerme en otras partes, aunque no me sentía contenta.
Poco después empecé a sentirme mal, con mucha tristeza, miedo a seguir adelante con la vida, no sentía alegría de vivir; tenía pensamientos extraños al grado de pensar en el suicidio, las responsabilidades me eran difíciles, pasé una situación de depresión y ansiedad, y no entendía qué me estaba pasando.
Tenía un trabajo, traté de estudiar, pero siempre tuve pensamientos negativos, sentía que no podía con la escuela y eso me frustraba mucho. Encontré a chavos de mi edad y empecé a salir con ellos, se alcoholizaban y drogaban; al tener esas amistades dejé de tener propósitos en la vida. Años después volví a sentir que no me gustaba lo que estaba viviendo, había tronado el negocio que me dio mi hermano, no terminé la escuela, no me gustaban mis trabajos, sentía mucho coraje, estaba triste, enojada y con mucho miedo a vivir.
Fue cuando busqué ayuda en el Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neuróticos Anónimos. El día de hoy he pasado situaciones difíciles con el fallecimiento de mi mamá, he vivido la pandemia en el trabajo y sin sentirme encerrada, también he podido llevar una buena relación con mis jefes, gracias a estar en la terapia.
Poco a poco he podido asumir mis responsabilidades sin tanta inseguridad y miedo, porque me doy cuenta que el comentarlo con mis compañeros de grupo me permite estar bien, ya que ellos me comprenden y apoyan cada vez que les digo qué es lo que siento.
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