En el Portal del Instituto Tecnológico de Sonora, se publica que el suicidio es considerado como una forma de expresión del sufrimiento, una falsa salida de los problemas, y un escape a la desesperanza. También es considerado como un problema multifactorial que sigue un curso más o menos definido. En algunos casos; su objetivo es diferente a la pérdida de la vida como tal, pues la meta puede ser llamar la atención, acabar con el sufrimiento o vengarse de alguna figura de autoridad (Jiménez-Tapia, González-Forteza 2003).
INTENTOS DE SUICIDIO
HISTORIAL
Desde pequeña sentía una terrible soledad, a pesar de que tenía a mis hermanas, a mis padres y amigas de la escuela; siempre me sentía rara, como extraña a todos. En ocasiones me venía a la cabeza que, a lo mejor, emocionalmente era más madura; otras, que era más pequeña. En todos lados sentía que no pertenecía, incluso en mi círculo más cercano como mi familia y amigos; por eso, el convivir con gente extraña me ponía mal debido a mi timidez.
Que yo recuerde, nunca pude expresar mis emociones con claridad, me lo guardaba todo; en realidad, empecé a acostumbrarme a vivir y sentir de esa manera, pues me daba miedo preguntarle a los demás si sentían lo mismo que yo.
Así fue toda mi infancia, pero cuando entré a la secundaria mi mundo se vino abajo, ya no era niña, me trataban diferente y yo no quería crecer tan rápido. No me pude a adaptar a todos los cambios físicos que me estaban ocurriendo; empecé a ver que la vida era difícil de enfrentar, que cada vez tenía más responsabilidades y problemas, que no tenía un significado mi existencia. En esos momentos me preguntaba: ¿Para qué habré venido a este mundo?, pero no podía contestarme.
Empecé a compararme con las demás niñas, las que eran bonitas, las inteligentes; comencé a competir con los más listos, con los más fuertes, y me deprimía cuando veía que no era la mejor; ni la más lista ni la más bonita, que incluso el ser morena y no venir de una familia de prestigio me hacía sentir como cucaracha. Sentía que no valía y más, por mi gran sensibilidad a las burlas y críticas.
Y todo se me juntó. Me veo sentada llorando descontroladamente en la cocina de mi casa, estaba sola, y pude gritar y llorar tan fuerte como yo quería hacerlo para desahogar el dolor que sentía dentro de mí; cuando de pronto, me vi en el reflejo de la estufa y mis ojos se dirigieron a un cuchillo para cortarme, intenté hacerlo para causarme daño pero sentí mucho miedo de lo que me fuera a pasar; me detuve y en ese momento empecé a llorar desconsoladamente, quería que alguien
me dijera que yo era importante, que me quería; yo sólo deseaba compañía, amor, afecto, comprensión.
A partir de ahí se me vinieron muchas ideas de morir por cualquier problema o situación que me diera miedo enfrentar; ya no quería vivir. Todo el tiempo estaba dentro de mí esa obsesión, llegué a creer que de niña no la padecía, pero en mi caso, las ideas suicidas siempre estuvieron en mi mente, ya que jugaba a imaginar cómo sería mi muerte. Me hice mucho daño físico para tratar de conseguirlas, aunque las fui sobrellevando, pero llegó el momento en que caí en un fondo emocional, y si ese pensamiento surgía una vez al día, ahora era a cada instante.
Días antes de llegar al Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neuróticos Anónimos estaba muy fuerte la idea de cómo llevaría a cabo esa acción, ya tenía tres opciones que pensaba serían definitivas, pues deseaba morir. No quería volver a ver otro amanecer ni agradecía por otro día más, sino todo lo contrario.
Al estar en la terapia del grupo empecé a hablar de todo lo que padecía y conocí a personas que habían sufrido lo mismo que yo. También encontré un puente de comprensión en compañeros que hablaban del suicido como algo normal en ellos, así empecé a expresar que me daba miedo vivir, y nadie me juzgó por ello.
Hoy me siento tranquila. Tengo un matrimonio estable, doy clases en tres universidades, he sido un factor para unir más a mi familia y tengo muchos planes para mi futuro. Soy feliz porque recuperé los deseos de vivir.
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