*Psicodex nos dice:
El perfeccionismo consiste en esforzarse por cumplir unos estándares personales altos, a pesar de las consecuencias negativas y basarse en la autodeterminación/autovalía para poder alcanzarlos. Puede causar un importante malestar personal, dificultades en el ámbito laboral y social, así como también acabar cursando con diferentes problemas psicológicos. Puede causar insomnio, estado de ánimo bajo y ansiedad, puede ser un factor de riesgo y mantenimiento de una serie de trastornos tales como la depresión, el trastorno obsesivo-compulsivo, los trastornos de ansiedad por la enfermedad (hipocondría) de ansiedad clínica.
*Psicología y Mente nos dice:
El perfeccionismo hace referencia a la creencia que tiene un individuo de que se debe alcanzar la perfección en todo lo que hace.
En todos los ámbitos de la vida, las personas perfeccionistas se exigen unos estándares de calidad muy altos, lo que a menudo puede ocasionar frustración y otros problemas psicológicos.
HISTORIAL
Tengo recuerdos de lo que me incomodaba mucho en mi niñez, era muy observadora, incluso de cosas que para los demás eran imperceptibles, de hecho era obsesiva también. Me ponía de malas cuando observaba que algunos detalles en la decoración de mis zapatos no eran simétricos, ya sea un moñito, un agujerito o las costuras de los mismos; cuando descubría algún detalle como esos sentía coraje y, al mismo tiempo, mucha vergüenza de que alguien más lo descubriera. Lo mismo pasaba con mi peinado, si mi madre me peinaba con dos coletas, sufría mucho al ver que estaban ligeramente chuecas o amarradas con bolitas para el cabello de diferente color, recuerdo que lloraba mucho hasta que conseguía que mi mamá fuera a comprar unas iguales. Yo quería ir siempre bien derechita, bien alineada en mi aspecto cuando salía a la calle, si no, reaccionaba muy exagerada en mi malestar.
Lo mismo me pasaba con los trabajos de la escuela, me frustraba mucho que no pudiera hacerlos a la perfección, quería lucirme, que mis maestros me admiraran por lo bien que había hecho las tareas y por lo bien que iba con mis calificaciones. No quería tener ninguna falta en todo el año escolar ni que me faltara alguna tarea, deseaba que la gente dijera que era una alumna ejemplar, perfecta, pero nunca lo conseguía; sí, sacaba buenas notas, pero nunca fueron suficientes para mí, yo quería la excelencia.
Todo eso me impidió vivir tranquila, feliz y sin esas exigencias desmedidas, pero no sabía por qué en mí había mucha amargura, ya que no solo a mí me exigía sino que a los demás les demandaba el doble. Nunca tuve novio porque ninguno era “perfecto”, a los que se me acercaban los ignoraba. Tampoco tuve la hermana ni los padres perfectos, ni la casa y el trabajo ideal.
Me invadía una constante insatisfacción en la vida, personalmente me hice mucho daño por tener un físico delgado, ya que pensaba que esa era la perfección; llegué a padecer trastornos alimenticios por esa manera de pensar. Creo que el mayor daño que me hice fue el no haber podido vivir feliz cada etapa de mi vida, ya que esa perfección nunca la encontré en ningún lugar.
Lo único que conseguí fue caer en una profunda depresión, ya no tenía ganas de vivir, pues esa imagen de ser “perfecta” se desvaneció en cuanto salí de la universidad, ya que por mi inseguridad no pude trabajar y no quería que la gente se diera cuenta que yo, en realidad, no era como aparentaba, que no sabía todo y que lo que exigía de los demás, yo no podía hacerlo.
Cuando empecé a sentir que ya no podía, conocí el Movimiento Buena voluntad 24 Horas de Neuróticos Anónimos, pude leer algunos historiales que publicaron en Internet y me identifiqué inmediatamente, pero me daba vergüenza aceptar que la “fregona” necesitaba ayuda, pero ya no pude más y tuve que pedir ayuda emocional.
Ahora, con apoyo de la terapia, he podido aceptarme y reconocer que mi esposo, la familia y el trabajo que tengo son los ideales para mí. Hoy ya no siento amargura por las cosas que no están en mis manos, me siento tranquila y ya no soy tan obsesiva con las cosas que no son perfectas; me sigo esforzando pero ya no llevo al límite mi estabilidad emocional.
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